親や親戚から「まだ結婚しないの？」「そろそろいい人いないの？」と聞かれた経験はありませんか？
このような“結婚を急かす”文化的行為を、最近では「催婚（さいこん）」と呼ぶようになっています。
聞き慣れない言葉かもしれませんが、実はアジアを中心に一般化している社会現象です。特に中国では「催婚文化」が社会問題化しており、日本でも同様の風潮が根強く残っています。
この記事では、「催婚」という言葉の意味から始まり、なぜ人は他人の結婚に口を出したがるのか、そしてそこに隠された心理や社会構造、さらには現実的な対処法までをわかりやすく解説していきます。
第1章：そもそも「催婚」ってどんな意味？
「催婚」とは、文字通り「結婚を催促する」ことを指します。
親や祖父母、親戚、あるいは職場の上司や友人までもが、「もういい年なんだから」「親を安心させて」と本人の意志を置き去りにして結婚を促す――これが催婚です。
中国語圏では特に一般的で、「催婚族」と呼ばれる親世代がSNS上で自分の子どもの婚活を代理で行うケースも増えています。
日本語ではまだ新しい言葉ですが、背景にある価値観はとてもよく似ています。
第2章：日本でも深く根付く「結婚＝幸せ」という前提
戦後から高度経済成長期にかけて、日本では「結婚＝安定」「家庭＝社会の基本」という価値観が定着しました。
その名残りは現在も残っており、とくに地方では「結婚して一人前」「孫の顔を見せるのが親孝行」といった言葉が今も日常的に聞かれます。
ですが、現代のライフスタイルは多様化しており、結婚だけが幸せの形ではなくなっています。
キャリアを重視する人、生涯独身を選ぶ人、事実婚やパートナーシップ制度を活用する人――幸せの形はそれぞれ違うのに、なぜまだ“結婚が普通”だとされるのでしょうか。
そこには、世代間の価値観ギャップと社会構造の変化が絡んでいます。
第3章：催婚の裏にある「親の不安」と「世間体」
親が子どもに結婚を急がせるのは、単なるお節介ではありません。
そこには「老後の安心」「血縁の継続」「世間体」といった、複雑な心理が絡み合っています。
- 老後への不安：自分が高齢になる前に、子どもが安定した家庭を築いてほしいという願い。
- 世間体の問題：「あそこの娘さんはまだ結婚してないらしい」という地域社会の目。
- 文化的価値観：「結婚するのが当たり前」という固定観念。
つまり、催婚は“親の愛情の裏返し”でもあるのです。
ただしその愛情は、時に子どもを苦しめる結果にもなります。
第4章：催婚がもたらすストレスと孤立感
催婚によって生じるストレスは、心理的に非常に重いものです。
「プレッシャーで実家に帰りづらい」「会話が結婚の話ばかりで疲れる」といった声は非常に多く聞かれます。
さらに、社会人として働きながら婚活をする場合、心身が疲弊して「婚活うつ」と呼ばれる状態に陥ることもあります。
周囲の期待と自分の理想とのギャップが、孤立感を強めてしまうのです。
例を挙げると、35歳の女性Aさんはこう語ります。
実家に帰るたびに「いい人いないの？」と聞かれて、もう電話も出たくなくなりました。恋愛よりも仕事が充実しているのに、それを認めてもらえないのがつらいんです。
こうした声は、決して珍しいことではありません。
第5章：なぜ今、「催婚」が増えているのか？
少子化と晩婚化が進む現代では、30代・40代になっても独身でいる人が珍しくなくなりました。
しかし、親世代の結婚観がアップデートされないまま、時代とのギャップが広がっているのです。
- 日本の平均初婚年齢は男性が約31歳、女性が約29歳（厚生労働省「人口動態調査」より）。
- 一生未婚率（50歳時点で未婚の割合）は、男性28％、女性17％（国立社会保障・人口問題研究所 2025年推計）。
この数字を見ると、結婚が“特別な選択”になりつつあることが分かります。
にもかかわらず、催婚がなくならないのは、社会がまだ「結婚ありきの価値観」に囚われているからです。
第6章：催婚にどう向き合えばいいのか？
催婚は避けられない場面もありますが、心の持ち方と会話の工夫でずいぶん楽になります。
ここでは、実際に役立つ3つの対処法を紹介します。
1. 「自分の価値観」を明確に言語化する
「結婚がゴールではない」「私はこう生きたい」というメッセージを、自分の言葉で説明できるようにしておくと、相手も理解しやすくなります。
2. 「催婚の話題を和らげる」スキルを磨く
例えば、「仕事が落ち着いたら考えるよ」「良い出会いがあればね」と“会話をやんわり流す”のも一つの方法です。
相手を否定せずに、自分の立場を守るバランス感覚が大切です。
3. 「共感してくれる仲間」を持つ
同じ立場の友人やオンラインコミュニティとつながることで、「自分だけではない」と感じられ、心の負担を軽くできます。
第7章：中国・韓国との比較で見える“日本型催婚”の特徴
中国の婚活市場では、「親が子どもの結婚相手を探す」“相親角（お見合いコーナー）”が公園に設けられています。
韓国でも同様に「結婚適齢期」をめぐる親子の衝突が増加しています。
しかし日本の催婚は、もっと“やんわり”しているのが特徴です。
直接的に結婚を強制するよりも、“空気で察する”ような圧力、つまり「言葉にしない社会的期待」が中心になっているのです。
これは、日本特有の“同調圧力文化”が背景にあるとも言われます。
第8章：「催婚」をポジティブに変える方法
催婚を「面倒でつらいこと」と捉える人は多いですが、見方を変えると、人生を見つめ直すチャンスともいえます。
親の言葉がトリガーになって、「自分はどう生きたいのか」「どんな人と時間を過ごしたいのか」を再考できる機会になるのです。
- 結婚する・しないの軸を明確にする
- キャリア・家族・自由のバランスを考える
- パートナーシップの多様な形を学ぶ
「結婚を急かされる」ことに疲れる前に、「自分の人生設計」を主体的に考える――これこそが催婚による心の消耗を防ぐ最大の鍵です。
第9章：催婚社会のこれから
今後の日本では、「非婚」「事実婚」「パートナーシップ制度」など、さまざまなライフスタイルが公式に認められる方向へ進んでいます。
2026年現在、全国400以上の自治体がパートナーシップ制度を導入しており、「結婚だけが家族の形ではない」という意識が広がりつつあります。
とはいえ、“親世代の価値観”が完全に変わるには、まだ時間がかかります。
だからこそ、個人が強く、柔軟に生きるスキル――つまり“催婚を受け流す生き方”が求められているのです。
結び：「結婚していなくても、あなたは十分幸せ」
催婚という言葉は、ちょっと堅く聞こえるかもしれません。
でも、その本質は「他人の期待とどう向き合うか」というテーマです。
もしあなたが今、結婚のプレッシャーに疲れているなら、覚えておいてください。
あなたの人生の舵を握っているのは、あなた自身なのです。
「まだ結婚しないの？」と聞かれた時は、どうか笑って言ってください。
「私は今、自分の人生を楽しんでるんだよ。」と・・・
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